若自由無約束,則自由無意義(自由需要約束的名言)

作為一名即將進入大三的學生來說，在學校時總盼著回家，回到家后卻又總盼著回學校，有這樣的想法正常嗎？

家里的飯菜，父母的關懷，家里的溫暖無一不讓人留戀，但是讓我感到這是一個名為愛的牢籠。

從弟弟出生后一家人的所有計劃都是圍繞著弟弟進行展開的。

弟弟剛出生的時候媽媽為了照顧弟弟把工作辭了，對于父親執意要講弟弟帶到身邊陪伴長大我是頗有微詞的，因為我小時候是被家中四個老人輪流帶大的。媽媽辭掉工作第二年，公司裁員會有相應的補償，媽媽因為離職了所以不被包括在賠償名單中。

那么多久多年來，爸爸每天忙碌完后，就投入對弟弟的各種陪伴中，陪他讀書認字，陪他打球運動，陪他看電視看電影，仿佛這個家他就只用陪伴弟弟一樣。

我也一直因為要照顧弟弟，放暑假時我沒空和小伙伴出去玩因為要照顧弟弟，久而久之約我玩的人就越來越少了，甚至連暑假回老家時間也因為弟弟的安排來改變，今年這個暑假，我想早點回老家陪陪老人家，然后早點回學校參與學院組織的活動，但是因為弟弟的安排，我不得不將所有行程推后半個月，活動也沒法參加。

這讓我十多年來積壓的不滿爆發了，我很不懂事的和父親吵了一架，責怪他為什么他生的兒子要我用我十多年的自由來綁定，十多年來都要順著他的安排，連自己安排一下暑假都要被說像個明星一樣，行程安排的這么滿，弟弟怎么辦啊之類的。

那天父親也思考了很久，我記得他那個眼神，含著內疚但是不是對他做的事情懷有歉意，只是對我失去的自由表示歉意，但是沒辦法。

我也在想，父母對我也是愛的，他們對我的愛不會比弟弟少，但是他們把弟弟的照顧義務擔在了我的肩上，在他們的觀念里這是我不得不承擔的義務，就像他們小時候為了照顧我失去的一些自由。

我在想在學校，我離開了家庭我有了我自己能支配的絕對自由。我能自由安排自己除了上課之外的所有時間，我可以在課余時間去賺點小錢，可以在晚上早早睡下早上早早起來約朋友打球，也可以安排自己參加不同的課外活動，周末爬山、看海、看日出，和舍友逛街、吃飯，和朋友相約圖書館，和部門同事一起工作，我可以自由選擇我想干的事情，在學校我無約無束，我想干的事情我可以放開膽子干。這些自由讓我感到很快樂，也讓我不想放棄。

最不適應的是，我剛回到家，就有人管管這管管那，一年未見的好友約見也不能去，因為要照顧弟弟，不能將弟弟一個人放在家里。這種熟悉的壓抑感又卷土重來了，剛因為上大學獲得的自由在回家的那一刻又被侵蝕，只剩下家庭的無力感。

但有一通電話讓我有了很多的反思。那天準備打電話給爺爺奶奶，我看到了媽媽手機里一個通話記錄“派出所”，我當時心里哐當一下，這個勁還沒緩過來，打給爺爺奶奶的時候才發現他們一聲不響花了很多錢搞一些沒有用的東西，也沒和我們商量下，那種恐慌一下子就上來了。什么時候家里這么多事情我都不知道了？為什么會這樣？我不就去上了幾個月的學嗎？我趕緊問了我媽媽為什么他要打電話給派出所，她一直不愿意說，我感覺到了她的內疚和害怕，我不想逼迫她說了，但我真的很害怕這種明明是家里的一員卻什么都不知道。后來弟弟和我說媽媽被人騙了，心理哐當一下，當時升起的不是責怪，更多的是無力和無奈，我開始琢磨下學期怎么賺錢給家里分擔點。

試問：愛的約束和個人的自由，你會選哪個？

我選擇了愛的約束，因為我在無數次想象為什么我不是一個孤零零的人，無牽無掛什么干什么的時候，我發現我并不能做到真正的無牽無掛，我的心里始終裝著我的家人我的朋友，我會擔心會害怕，但我更愿意帶著這些擔心和牽掛努力提升自己，去創造更好的條件，去幫助我愛的人。

為什么說想要么有弱點就不能有牽掛，因為牽掛會變成你的軟肋，會阻礙你的選擇，也會成為你潛在的危險。但是我更愿意成為一個有溫度的人，擔起責任，心向陽光。

比起沒有自由我更怕沒有愛。